Piadas de quarta - 01/12/2010 (mais um ano acabando... =O)

Fala ae meu povo!

Algumas piadas pra vocês^^

5º Lugar - Urinando na piscina

Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o diretor social e chama o cara às falas:

 - Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
 - Essa não... purrrrrrrrquê?
 - Porquê o senhor está urinando na piscina.
 - Eu??? Vai me dizer que sou o único nesse clube que mija na piscina?
 - Os outros podem até urinar na piscina, mas não de cima do trampolim.

4º Lugar - Helicóptero

Um antropólogo foi visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
 - Como branco chegar ate´aqui? - Pergunta uma índia curiosa.
 - Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero? O que ser isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
 - É um negócio que levanta sozinho.
- Ahh! Entendi! Meu marido tem um helicóptero bem grande!

3º Lugar - No telefone

O cara liga para um número de telefone:
 - Amor, o que acha de eu levar uns amigos aí para jantar hoje?
 - Acho ótimo querido! Ficarei felissíssima!
- Desculpe, foi engano.

2º Lugar - Fazendo sanduíche

O casal de namorados assiste TV no sofá ao lado do pai da moça.
Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o quarto e lá ficaram no maior amasso, até que ouviram o pai chamando o nome dela.
 - Onde vocês estavam? - Perguntou o pai rispidamente, assim que voltaram
 - Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche!
E esse negócio branco escorrendo na sua perna então é maionese?

1º Lugar - Dentista Judeu

Havia em uma cidade do interior de São Paulo um ótimo dentista chamado Dr. Samuel Rosental. Respeitadíssimo, um dos melhores do estado. Mas, como todo mundo, um dia ele morreu.
Na sua lápide, estava a seguinte frase:

Samuel Rosental

◊ 1943

† 2008

"Aqui jaz um grande dentista, que deu à essa cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade "

Mas seu filho Isaac continua atendendo no Edifício Ouro Branco, sala 4. Desconto especial para vítimas da segunda guerra 

Piadas de Quarta - 17/11/2010

Fala povo!

Aqui estão as Piadas de Quarta, depois de bastante tempo (sempre a mesma ladaínha)


5º Lugar - Celebridades no Céu

Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.

— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.

— Tudo bem, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Albert Einstein, físico.

— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?

— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

— Entre, Einstein...

Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você, quem é?
— Sou a Carla Perez.

— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.

— Mas quem são eles?

— Pode entrar, Carla Perez.

4º Lugar - Ficando Surda

O homem conversava com um amigo e contava que achava que a esposa estava ficando surda.
O amigo então diz:
- Faz um teste: chega em casa e pergunta: “o que temos pra jantar?” se ela não ouvir, chegue mais perto, mais perto e assim você terá certeza.
O rapaz chegou em casa, a mulher estava cozinhando, ele perguntou:
- O que temos pro jantar?
Silêncio total.
Deu um passo a frente e repetiu.
Silêncio total, novamente… Outro passo, repetiu a pergunta e nada.
Então já encostado na patroa ele gritou:
- O QUE TEMOS PRA JANTAR?
A mulher:
- Puta que o pariu, ja falei 3 vezez que tem macarronada.


3º Lugar - Não chore Joãozinho

Um dia Joãozinho estava na escola chorando, e a professora foi falar com ele:

- Joãozinho, não fique chorando não, por que quando você crescer você vai ficar feio.

E Joãozinho respondeu:

- Então professora, quando você era pequena você chorava muito.


2º Lugar - Banco dos iogurtes

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???


1º Lugar - Presente para a namorada

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."

Piadas de Quarta - 29/09/2010

 Aeeeee Leitores! Voltei com as Lendárias Piadas de Quarta... É... fazia teeeeeempo...

Hoje ta bom pra caramba...


5º Lugar - Médico Espertinho

Uma mulher leva o filho, doente, ao médico. O doutor faz o exame e a mãe logo pergunta:
— E aí, doutor, o que meu filho tem?
— Olha, minha senhora, ele tem pneumonia, catapora, caxumba, tétano, conjuntivite, hepatite...
— Nossa, doutor... E o que eu faço?
— Vá até aquela salinha ali e tire a roupa.
— Por que eu tenho que tirar a roupa, doutor? Se é meu filho que está mal...
— Por isso mesmo... Esse já não tem mais chances, tá na hora de fazer outro!
(Humortadela)

Piadas de quarta - 25/08/2010

Fala ae manolada! Denovo!

Eu já tava com saudades de postar as piadas. Então vamo lá:

5º Lugar - Usando calcinhas

Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
 - É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. - Larga do meu pé, cara!
Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.


4º Lugar - Relacionamento profissional

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e, quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.

Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...

Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:
 - Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?

 - Claro! - respondeu a secretária.

E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

Piadas de quarta... NA QUINTA! #3 (isso já ta virando rotina)

5º lugar - Embaixo da cama


O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a mulher:
- Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!

(Humortadela)

Piadas de Quarta - 21/07/2010

5º Lugar - Homenagem Perigosa

Um jovem médico, foi ao enterro de um colega de trabalho acompanhado de sua esposa. Ao se aproximarem do morto, observaram que ele repousava em um caixão decorado com um coração de flores.
Ao ver aquilo, a esposa do jovem médico caiu na gargalhada. Olhares fulminantes se voltaram para ela, mas ela não conseguia controlar a risada.
 - Pare com isso - implorava o marido, mas não adiantava.
A viúva, ofendida, perguntou:
 - Posso saber do que a senhora está rindo?
 - Daquele coração feito de (ih, ih, ih) flores! - respondeu a moça, morrendo de rir.
 - Mas isso é uma homenagem dos colegas de trabalho ao meu marido, que era o maior cardiologista da cidade - respondeu a viúva, aborrecidíssima.
E a moça:
 - Pois é... Já pensou quando o meu marido morrer? Ele é o maior ginecologista da cidade!


4º Lugar -  Galinhinha

A Heleninha comentou com a sua mãe que o piruzinhi do Marinho parecia um amendoim. A mãe perguntou, já preocupada:
 - Por que você diz isso, minha filha? É muito pequeno?
 - Não mãe, é salgadinho!

Piadas de Quarta... na quinta... 08/06/2010

Boa noite!

É isso mesmo... ontem não consegui postar porque o tempo ta escasso, to com um baita dum pepino pra resolver no trabalho mas... nem tudo são só pedras, e finalmente ESTOU LIVRE DA VIVO!!!

Primeira postagem pós Vivo Zap, merece, com atraso, 5 boas piadas... melhor... esse vai ser o primeiro piadas de quarta com 7 PIADAS!!!

7 - O Portuga e a Loira

O português está viajando pela Dutra quando uma loira de minissaia o para pedindo carona. Ele para o carro e a loira pergunta:

 - Para onde você está indo?
 - Para São José dos Campos!

Ela sobe no carro e os dois começam a bater um papo. Algum tempo depois, o portuga, num ato de coragem extrema, pousa a mão nas pernas da moça. Ela olha para ele com um sorriso malicioso e fala:
 - Se quiser ir mais longe eu não ligo!
Ele foi até o Rio de Janeiro.

Piadas de Quarta - 02/06/2010

5º lugar - Mafioso


O pequeno Mario volta chorando da escola.
- Mamma, todo mundo na escola me chama de Mafioso!

- Não se preocupe filho, amanhã eu falo com o Diretor!
- Gracias, mamma... Mas faça parecer um acidente!

Piadas de Quarta - 05/05/2010

5º Lugar -  Máquina de pegar ladrão


Na China inventaram uma máquina de pegar ladrão e colocaram no centro da cidade pra testar. Depois de duas horas, incrivelmente a máquina tinha pego 26 ladrões. Depois disso, levaram a máquina para São Paulo, onde em uma hora ela tinha pego 78 bandidos. Aí resolveram levar para Brasilia e colocaram a máquina no Congresso. E depois de dois minutos....
A máquina foi roubada.

 (www.piadasdodia.com.br)

Piadas de Quarta - 31/03/2010

5º - Joãozinho e a professora

O Joãzinho está a olhar para a sua professora com ar de apaixonado. Ela pergunta-lhe: "Porque é que está a olhar assim para mim, Joãzinho?"
Joãzinho: "Eu gosto muito de si, professora."
Professora: "Mas, Joãzinho, eu não gosto de crianças."
Joãzinho: "Não se preocupe, professora, vamos ter cuidado."

4º - Seduzido por mulher casada

No confessionário, chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

 3ª - Salvar pra quê

Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo...
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada... Obrigada...
— Você trepa comigo? — Pergunta o homem que a salvou.
— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
— Ah. Então vá se foder... E a solta.
— Aaaaai...
— Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura...
— Obrigada... eu já estava quase morrendo...
O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?
— Que você pensa que eu sou, seu canalha?
— Ah, é? Então vai se ferrar... E também a solta.
— Aaaai...
— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você...
— Sua puta! — E a largou...

2º - Poliglota

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Zé Dirceu.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois, ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Lula vira-se para o amigo e diz:
- Companheiro Zé, talvez a gente devesse aprender uma língua estrangeira.
Ao que Zé Dirceu responde:
- Pra quê? Aquele cara sabia cinco línguas e não adiantou nada!



1º - Bola de pedra

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Piadas de quarta - 17/03/2010

5ª - Futebol no hospício


Certo dia os Loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola é claro.
Então os Médicos perceberão que tinha um, que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber, se já podiam liberá-lo.
Então perguntaram:
- Porque não está jogando?
E ele respondeu:
- Me barraram, mas eu só estou esperando, a bola vir para aqui e eu vou furar.!!!
(Piadas On Line)


4ª - Entendendo o valor das coisas

Para entender o valor de um ano:
Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.
Para entender o valor de uma hora:
Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.
Para entender o valor de um minuto:
Pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.
Para entender o valor de um segundo:
Pergunte a um especialista no assunto: Rubinho Barrichello.
(Humor Tadela)

3ª - Morreu de que?

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.
(Piada.com)


2ª - Mudando para a Austrália

A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:
— O que você está fazendo?
— Arrumando as malas, não está vendo?
— Mas pra quê?
— Vou para a Austrália.
— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?
— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.
A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:
— O que você está fazendo?
— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?
— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.
— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês
(Os Vigaristas)

1ª - Mundo pequeno

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, quando o garçon chega com o cardápio, ele olhando, se irrita.
 - Báh! No Rio Grande do Sul nós escolhemos a carne sentindo o cheiro da faca do cortador tchê!
 - Como quiser - respodeu o garçon.
Daí o garçon volta com a faca do cupim e dá para o gaúcho cheirar:
 - Báh! Esse cupim está no ponto tchê! Traga um pedaço!
O graçon irritado traz um pedaço de cupim e a faca da costela:
- Báh! Mas que beleza de costela! Traga um pedaço grande pra mim tche!
E isso foi rendendo a noite inteira, até que o garçon resolveu sacanear. Chegou no cozinheiro Luizão e pediu que esfregasse a mão no saco e passasse na faca, para ver a reação do gaúcho.
O Garçon dá a faca para o gaúcho cheirar. O gaúcho cheeira... suspira, cheira de novo. Pensa... Dá outra cheirada, outra suspirada, quando vira pro garçon e diz:
Báh! Mas que mundo pequeno tchê! O Luizão veio trabalhar aqui???

Piadas de Quarta - 03/03/2010

5ª - Desejo secreto


Dois caipiras se encontram na rua, depois de muito tempo. Conversa vai, conversa vem, um deles conta:
 - Eu tenho quatro fio!
O outro responde:
 - Uai sô, quem dera eu ter quatro fio!
 - Por quê cumpadi, ocê num tem?
 - Nao cumpadi, tenho deiz!



4ª - Ta doido?

Dois mendigos conversando na beira da sarjeta:
 - Pois é amigo, que porcaria de vida é essa? Bebendo e vagando o dia inteiro...
Nisso uma pessoa passando pergunta:
 - E porque vocês não trabalham??
Um deles responde:
 - Ta doido? Para sustentar um vagabundo como eu?

3ª - Cem anos

O sujeito pergunta ao médico:
 - Doutor, o senhor acha que eu chego até os cem anos?
O médico responde:
 - O senhor bebe e fuma?
 - Não senhor, nunca bebi nem fumei.
O senhor joga, dirige carros em alta velocidade e sai com mulheres?
 - Não doutor - responde o sujeito - não faço nada disso.
 - Então por que o senhor quer chegar até os cem anos?


2ª - Recepcionista Loira


O sujeito chega na firma e pergunta pra loira recepcionista: 
 - O seu patrão está?
 - O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?
 - As três coisas.
A loira pensou bastante, e respondeu:
 - O patrão está em reunião, fora da cidade, e o senhor pode entrar sem bater!

1ª - Mania de Grandeza

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:
— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.
— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!
— Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
— Ah, mais um favorzinho, por favor.
— Pois não?
— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Sem problemas — confirma nosso presidente.
Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.
— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?
— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".

Piadas de Quarta - 10/02/10 - Especial Ari Toledo

Bom dia leitores!!!

Depois de várias quartas feiras sem tempo para postar, resolvi deixar aqui mais cinco piadas para vocês, mas com uma diferença: As cinco são do Ari Toledo!!! É isso mesmo, Fiz um especial com cinco piadas do Ari Toledo...rsrs

5ª - O bago inchado

Um certo Manuel acordara com o testículo esquerdo inchado e dolorido. Sua mulher, então, falou-lhe:
- Mas Manuel, vá até a faculdade. Lá os estudantes dão um jeito para você.
Chegando à faculdade, Manuel viu um estudante passar e reclamou do seu problema a ele. O estudante prontamente respondeu:
- Mas meu senhor, esta faculdade é de Direito.
E o Manuel:
- Ai Jesus, e eu ia lá saber que cada bago tinha uma faculdade.

4ª - A preferencia dos velhinhos

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

3ª - A camisola do amor

Uma adolescente foi passar o final de semana com os avós. Antes de deitar ela tomou um banho, se enxugou e saiu nua. Sua avó espantada perguntou:
-Que isso minha filha!?
-É a camisola do amor, vó!E a velha gostando da idéia resolveu ir tomar seu banho e fazer o mesmo. Quando saiu nua deu de cara com o velho Astolfo. O coroa deu uma olhada de cima a baixo e perguntou:
-Que isso minha velha?
-É a camisola do amor!
E o velho muito discreto disse:
-Bem que você podia ter dado uma passada nela antes, né?


2ª -  Descontente???

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não e Não!

 1ª -  Aproveitando a Ocasião

O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!

Piadas de Quarta 20/01/2010

Bom, postando conforme podemos, vai aqui uma seleçãozinha de piadas pra vcs =)

5ª - Auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa… Seu cheiro é desagradável e o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante… Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOWW!!!!! QUERIDAAA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME??? HÃ ???


4ª - Zé do Vento

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.


3ª - Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.


2ª - Ingenuidade

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00

Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!


1ª - Um telefonema pode mudar a sua vida

Numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai.
Ela está lá em cima
no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos,
o cara diz
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico
que meu carro acabou de parar na frente de casa.
-Tá legal, papai.
Alguns minutos depois,
Volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr
pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e
caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e
pulou pela janela do fundo para dentro da piscina,
mas ele deve ter esquecido que você esvaziou
a piscina na semana passada para limpar,
daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e
agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso O telefone dai é 3555-0739???

- Não!

- Desculpe, foi engano!!!

Piadas de Quarta - 06/01/2010

Bom, depois de 2 semanas em recesso volto a postar as piadas...  Não prometo que vá voltar a ter toda quarta, mas farei o possível para manter a qualidade do conteúdo.

5ª - Pela Culatra

Um certo fazendeiro tinha um cavalo de corrida muito valente, o melhor da redondeza. Certo dia, ele percebeu que seu cavalo estava muito triste. Decidiu então chamar o veterinário, que ao examinar o cavalo disse:
- Se ele não melhorar em 3 dias, terei que sacrificá-lo.
Um porco que estava ali perto escutou tudo, e resolveu dar uma força ao cavalo:
- Vamos lá cavalo! Força! Você tem que levantar!
Mas, o cavalo não se animava. Um dia depois, o porco tentou mais uma vez:
- Vai cavalo! Você é forte! Precisa resistir a isso! Você tem só mais um dia!
Mesmo assim, nada deu certo. Finalmente, no terceiro dia, quando o veterinário já estava chegando, o porco fez sua última tentativa:
- Cavalo, agora você vai ter que levantar! Vamos, venha, eu te ajudo!
Com ajuda do porquinho, o cavalo conseguiu se levantar, e saiu correndo pelo campo.
Ao ver isso, o fazendeiro ficou muito feliz e disse:
- Não acredito! O cavalo se recuperou! Precisamos comemorar, matem o porco e vamos fazer um churrasco!


4ª - Jesus está te olhando

Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve:
-Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando.Mas logo depois ouve de novo:
-Jesus tá te olhando.
Escutando isto,fica desesperado,mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
-Aha!!Então você que é Jesus.
E o papagaio:
-Eu sou Judas,Jesus é o pitbull aí do seu lado.

3ª - Dedução Brilhante


A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!


2ª - Frasse certa no momento certo

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!

1ª - Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo demtro do toalete.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
— Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
— Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.

Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
— O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:
— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, curioso e desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
— Removedor Automático de Tampax!

Piadas de Quarta - 16/12/2009 (está acabando o ano... =O)

Boa noite!

Eu costumo postar de manhã, mas hoje o dia foi tumultuado, então não deu... massss... ta aí... hoje ainda é quarta feira, então vamos as piadas!!!

5ª - Desacato as autoridades

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente, a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? — perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"

4ª - Cachorro sumido

Uma loira estava chorando muito, uma morena que passava por perto vê a cena e pergunta:
— O que foi, porque chora tanto?
A loira aos soluços diz:
— Meu cachorrinho sumiu.
A morena querendo ajudar pergunta:
— Porque você não coloca um anúncio no jornal?
A loira olhou bem para a morena e falou:
— Não coloco porque não vai adiantar nada, ele não sabe ler.

3ª -  Irmãos malvados

Eram dois irmãos malvados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer coisa errada que acontecesse na cidade em que moravam seria por culpa deles.
Um dia, ela descobriu que perto de sua casa havia um padre, com fama de disciplinar meninos levados, e mandou que o filho mais novo fosse ver tal padre. Logo que o menino entrou na igreja o padre perguntou:
-Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.
-Onde está Deus? - repetiu o padre, em tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
-O que houve?
-Puxa, agora estamos mesmos encrencados! Deus sumiu e estão achando que é culpa nossa!

2ª -  Segredinhos

Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

1ª - Entrada para o paraíso

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões
do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a
mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra; se errar vai direto para o inferno."
E ela respondeu:
"- Tá, qual e a palavra?"
"- AMOR."
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano
depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para
surpresa dela, o marido apareceu.
"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"
"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei
milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui
esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."
"- Como faço para entrar, querida?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra, senão vai para o inferno."
E ele respondeu:
"- Tá, qual é a palavra?"
"- ARNOLD SCHWARZENEGGER..."

Piadas de Quarta - 09/12/2009

Bom dia leitores! To de saída agora, mas já deixo as piadas fresquinhas pra vocês!

5ª -Assalto Nipônico

Esta lista contem o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da historia do Japão, ocorrido no ultimo dia 20 em Tóquio ao Banco do Japonês:
1.Sartaro Obanko
2.Kataro Oshefe
3.Mataro Okaisha
4.Kotiro Nakara
5.Kataro Anota
6.Sairo Korendo
7.Fujiro Nakombi
8.Batero Nomuro
9.Entraro Nakana
10.Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso,Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadano.

4ª - Explicando as origens

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

3ª - Ayrton Senna e o paraíso

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
— Como é seu nome, meu filho?
— Ayrton Senna da Silva.
— Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
— Sou eu mesmo.
— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
— Sou eu mesmo.
— Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
— Sim senhor!
— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
— Correto.
— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
— Eu mesmo!
— Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
— Sim.
— Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

(www.portaldavaca.com.br)

2ª - Gases Sexuais

O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa, por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
— Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
(www.humortadela.com.br)

1ª - Calculando o tamanho

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Piadas de quarta - 25/11/09

Bom dia followers! Fiquei sem atualizar o blog desde sábado, acho que foi mais pelo baque de ter minha tradução tirada do ar, achei muita sacanagem, já que vários outros blogs têm traduções semelhantes. Bom, como "Show must go on"... vamos às piadas de quarta:

5ª - Sumindo com o gato

Seu Joaquim já não agüentava mais o gato da casa. Resolveu então levá-lo para longe e largá-lo por lá. Pôs o bichano num saco, jogou-o dentro do carro e o abandonou a 10 quadras de distância da sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá.
No outro dia, já nervoso, Seu Joaquim pegou o gato novamente, colocou no carro e o abandonou a 20 quadras de distância de sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava novamente deitado no sofá.
Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e andou 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e abandonou o gato.
Depois de duas horas, Joaquim ligou para casa e perguntou à Maria:
— Maria, o gato voltou?
— Voltou — respondeu Maria.
— Então põe ele no telefone para me explicaire o caminho de casa, pois eu estou cá perdido!

(portal da vaca)

4ª - Presidente na Bolívia

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:
— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então o presidente da Bolívia começou:
— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…
Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.
— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.
E ele respondeu:
— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…
(os vigaristas)

3ª - Casada várias vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
 - Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder...
(Piadasnet)

2ª - Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
(www.piadas.com.br)

1ª - Gênio

Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por
belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa
dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para
consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto
para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos
até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o
terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que
gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!
(conta outra)

Piadas de Quarta - 18/11/2009

Bom dia meus caros!!! Chegou a hora delas... as Piadas de quarta!

5ª - O padre e a pecadora


No meio da noite o padre atende o telefone e ouve uma voz feminina:
- Padre, perdoa-me porque pequei!
- Diga-me, minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, minha filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso eu quis falar com o senhor.
- Bem, minha filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las, desejo deitar-me, sinto que preciso de calor...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
O padre começa a ficar excitado.
- Huumm... Você está sozinha?
- Sozinha... Necessitando que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!


4ª - Galinha Caipira

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

3ª - Exames médicos


Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Esposa grávida de 3 meses - E o filho não é seu
Filha viciada em crack
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!


2ª - O que é política?

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

1ª - Super Spa

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um saradão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!
 

Piadas de Quarta - 11/11/2009

Bom dia! Hoje tem 5 piadas boas aí galera.

5ª - Em queda livre

Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo...
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada... Obrigada...
— Você trepa comigo? — Pergunta o homem que a salvou.
— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
— Ah. Então vá se foder... E a solta.
— Aaaaai...
— Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura...
— Obrigada... eu já estava quase morrendo...
O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?
— Que você pensa que eu sou, seu canalha?
— Ah, é? Então vai se ferrar... E também a solta.
— Aaaai...
— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você...
— Sua puta! — E a largou...

(Portal da Vaca)

4ª -  Você já fez uma loucura na vida? 

Um bêbado entra em um ônibus e se depara com um jovem punk com o cabelo pintado de varias cores. Ele então fica olhando para o jovem, que desconfiado olha para o bêbado e diz:

PUNK- O que foi cara?

BÊBADO- Nada nao!

O jovem vira para o lado e quando olha o bêbado, ele está olhando novamente, e o jovem diz novamente:

PUNK- O que foi cara?

BÊBADO- Nada não!

E isso ocorreu por várias vezes, até que o punk olhou e disse:

PUNK- O que é que você tanto olha, você nunca fez uma loucura na vida? - e o bêbado responde:

Fiz sim, comi uma arara e acho que você é meu filho

(Conta outra)


3ª - O parto da prostituta

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
— Pra onde vai isso?
E eu respondi:
— Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
(Os Vigaristas)


2ª - Pare ou diminua?

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.


Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento , habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

1ª -Camisetas de faculdade


Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A frase campeã foi a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”