Dicionário Feminino e Masculino

 É manolo, está difícil entender o que elas dizem nas "mensagens subliminares???

E você manola? Consegue entender o que exatamente queremos dizer com nossas "palavras de sabedoria"?

A Vadiagem Extrema Enterprise Solutions for Casalsators Desentendators and Cantators of Pedrereitors preparou esse dicionário, especial para você

Mulheres esperando pelo homem perfeito

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Remédio para TPM

Se não funcionar com isso tente 1 dose de cartão de crédito ilimitado na mão dela

Fonte: Testosterona

Relacionamento

E continua minha novela, sem tempo, e deixando vocês abandonados.
Eu já to parecendo político promentendo que vou voltar a postar regularmente, mas ta difícil.
Enquanto isso, vou postando enquanto dá.

Fonte: Copi Cola

Frases de buteco e seus reais significados

Pague essa que eu pago a próxima!
Nós não ficaremos tempo o suficiente até pedir a próxima rodada

Essa eu pago, a próxima é sua!
O happy hour está acabando, nessa, ele pagará 2 reais na cerveja, e daqui 10 minutos, quando você for pagar a  outra, pagará 5 reais, seu babaca

Cadê aquela sua amiga?
Ele não está interessado em conversar com você, e sim em pegar sua amiga boazuda.

Eu vou tomar uma dose de Martini (mulher)
Eu sou fácil

Eu vou tomar uma dose de Martini (homem)
Eu sou gay

Me pague uma bebida? (mulher)

Eu sou realmente fácil

Para mim, uma salada e um suco de laranja (homem)
Eu sou realmente gay

Eu estou passando mal, quero ir embora (mulher)
Você está dando mais atenção aos seus amigos do que a mim

Dá licensa? (homem para homem)
Sai da frente, porra!

Dá licensa? (homem para mulher)
Vou te apalpar e dizer que não fui eu

Dá licensa? (mulher para homem) 
Nem pense em me apalpar, cai fora daqui!

Dá licensa? (mulher para mulher) 
Sai da frente, sua piranha! Ta pensando o que? Você não é uma dama, vestida como uma meretriz. E tire os olhos do meu namorado! EU hein...

Eu tenho namorado (mulher para homem)
Eu sou solteira, mas não ficaria com você nem que fosse o último homem da noite

Aí gata, eu pago tua conta!
Desde que você me faça companhia na minha cama.

Você é linda! (homem para mulher excessivamente feia)
Eu não consegui pegar nada, então vai você mesmo

Quer uma carona? (homem para mulher)
... até o motel mais próximo?

Tipos de amizade

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo, né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

Fonte: Gargalhando

Corte de cabelo do homem e da mulher

Versão feminina:
Mulher 1 - Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2 - Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer: você não acha que ficou
afofado demais?Mulher 1 - Deus, não! Está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2 -  Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isso, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.

As idades dos homens e os aviões

Bom dia! Que lindo dia!!!! como segunda-feira é agradável, não acham???


Em qual perfil você se enqudra? E se você é mulher, em qual seu namorado/marido/peguete se encaixa? Eu sou avião de caça militar. rs

O Homem até os 20 anos:
Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana.
Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo.
Destinos de alto nível.
Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80:
Aeromodelo
Só enfeite.


Fonte: Copi Cola

Guerra dos Sexos (parte 2)

Bom dia! Como da outra vez postei apenas como um homem pode irritar uma mulher, hoje postarei os dois, mas com a diferença, é que é entre namorado e namorada. Vai ser interessante... kkkk... Assim como nos testes anteriores, anote a pontuação do que você faz, e some no final para ver o resultado

Algumas maneiras de uma namorada incomodar um namorado até levá-lo a loucura

Mande, durante um mês, carta para o local de trabalho do seu namorado, com pelo menos cinco páginas escritas com o nome dele seguido de "EU TE AMO! VOCÊ É MEU URSINHO FOFINHO!" (20 pontos)

Quando forem a festas de amigos de futebol ou do traabalho dele, dê um jeito de brigar com ele. Finja estar chateada e force-o a levá-la embora. (10 pontos)

Peça uma cueca dele. Quando ele perguntar por que, diga que é para renovare a "macumbinha" que fez para ficarem JUNTOS PARA SEMPRE. (Só 5 pontos, pois sabemos que isso acontece)

Instale-se na casa dele sem ter sido convidada e chame um marceneiro para remodelar o armário dele para que caibam suas coisas, e preferencialmente, com ele pagando. (10 pontos)

Descubra o número da mãe dele e fique horas no telefone batendo papo sobre seus defeitos e segredos. (5 pontos)

Fale sempre coisas boas com um ar de saudosismo do seu ex namorado. (5 pontos)

Mesmo que você não entenda nada de futebol, descubra qual o time dele, e compre uma camisa do rival para você. (Se aprender a cantar o hino, vale 50 pontos)

Durante um "amasso", qndo ele estiver vem excitado e quase para rolar um sexo, diga que é melhor parar, pois você está em seu período fértil e só de apertar a mão de um homem pode ficar grávida. Se ele disser que tem uma camisinha, ffale que é alérgica à látex. Se ele perguntar se você tomou pílula anticoncepcional, faça uma cara de frustrada e diga que esqueceu. Se ele disser que fez vasectomia, finja-se de horrorizada e diga que nunca mais vai querer saber dele, já que quer um homem que possa ter filhos. (20 pontos se resistir a transa. Se sucumbir a tentação, perde 40 pontos)

Peça privacidade para que ele a deixe em paz. Se ele atender seu pedido, reclame que ele não presta mais atenção em você. (10 pontos)

Diga a ses pais que seu namorado é todo tipo de coisa que eles odeiam (a sua escolha). Leve-o então para conhecer seus pais e deixe-o sozinho com eles o máximo tempo que puder. (5 pontos)

Depois de conhecer a família dele, diga como os achou esquisitos; pergunte em seguida se ele foi adotado. (5 pontos)

Arranje os apelidos mais ridículos que puder para ele, como Popozinho da Mamãe, Pirulitinho Rosado, Bimbinho, Pixuxuquinho, etc. Serve qualquer coisa ridícula para você o chamar na rente dos amigos dele. (10 pontos)

Peça emprestado de seu namorado tudo que ele mais goste, sejam livros, discos ou revistas. Acumule e guarde tudo isso sem devolver a ele. Se algum dia acaar o namoro, não devolva nada disso. (5 pontos)

Nunca ria das piadas dele (5 pontos)

Diga que só começou a namorar com ele porque sentiu pena (15 pontos. Se ele começar a chorar, aumente para 30)

Escolha um cara que possa facilmente bater em seu namorado e diga que ele passou a mão em sua bunda. Mande-o tirar satisfação com ele. Caso ele não vá, chame-o para o resto da vida de covarde porque não a defendeu. Se ele for, divirta-se vendo-o apanhar. (5 pontos)

RESULTADO:
185 pontos: Você é uma das sete pragas do Egito!
40 a 180 pontos: Você é conhecida como "Aquele encosto que namorava Fulaninho antes d'ele se matar"
40 pontos: Socialmente aceitável


Como um namorado pode aborrecer sua namorada até levá-la a ter uma síncope

Guarde uma foto da sua ex-namorada em sua carteira ou na escrivaninha no de seu quarto. Enfim, num lugar bem à mostra com que sua namorada vá se deparar. (10 pontos, se sua ex for feia, perde 20 pontos)

Deixe bem claro que ela é só uma diversão passageira e que você nunca vai casar com ela. (10 pontos. Se acabar casando no final, zere toda a pontuação e recomece para deixar de ser mané)

Compre um grande estoque de balas de menta, ofereça a sua namorada sempre antes de beijá-la. Se ela recusar, faça uma cara de triste e evite beijá-la. (5 pontos)

Numa conversa com sua namorada, diga que você acha ela e os amigos dela ridículos, mimados e infantis. Em seguida, fale que dará uma saída urgente, porque tem que participar de um concurso de arrotos com seus amigos. (1 ponto)

Diga à sua namorada que discutiu muito com seu psicólogo e ambos chegaram a conclusão de que ela é um fator negativo em sua vida e que, por isso, quer "dar um tempo". (5 pontos)

Se você tiver que apresentar sua namorada a outra mulher, apresente-a como sendo somente uma amiga sua. (5 pontos)

Se sua namorada disser que o ama, finja estar meio sem graça e responda com um "eu gosto muito de você". (5 pontos)

Chame sua namorada para ter uma conversa séria. Confesse a ela que está apaixonada pela irmã ou pela mãe dela. (5 pontos)

Nunca deixe sua namorada escolher o filme que vocês vão ver no cinema. Você deve escolher o filme sempre. (5 pontos)

Leve-a a festas onde não há ninguém conhecido além de você e largue-a sozinha. (10 pontos)

Ao escolher um presente para dar à sua namorada, dê preferencia às lojas de R$ 1,99. (5 pontos)

Aja como se você fosse um presente da natureza a todas as mulheres do mundo e use isso xomo desculpa por não ser de uso exclusivo de uma mulher só. (5 pontos)

Não mencione alguns fatos de sua vida, como você ter outras namoradas, esposa e/ou filhos. Deixe a descobrir isso sozinha, ou então, use isso como desculpa para o momento em que desejar romper com ela. (10 pontos)

Use e trate com um carinho especial presentes que foram dados por sua ex-namorada. (5 pontos)

Esqueça-se sempre do aniversário de sua namorada. (1 ponto, essa é fácil)

Depois de uma briga com sua namorada por um motivo sério, dê um presente mixuruca para ela e aja como se achasse que isso fosse o suficiente para fazer as pazes. (5 pontos)

Aprenda a dizer o nome dos pais dela em forma de arroto. (10 pontos)

Diga que quer conhecer os pais dela. Convide-os para jantar em um restaurane bem chique. Quando estiver no jantar, peça uma dúzia de ostras, e simule sexo oral com todas elas durante o jantar. (5 pontos)


RESULTADO:
59 Pontos: Muito bem, você é a escória da humanidade, Você não tem ex-namoradas, tem inimigas naturais.
20 a 58 Pontos: Você é conhecido como "aquele escroto que me fez perder um ano de minha vida".
Até 20 pontos: Quase normal

Fonte: Piadas e charadas ANO II nº 15

Algumas maneiras de um homem chatear uma mulher até ela ter um ataque de nervos

Veja o que você faz ou deixa de fazer, some os pontos correspondentes, e veja o resultado no final!
 

• Quando for ao banheiro, mije no assento e, em hipótese alguma, deixe o assento abaixado. (5 pontos)
• Refira-se às mulheres como: bichos esquisitos que sangram todo mês. (5 pontos) 
• Se algum dia você cometer a burrice de deixar uma mulher dirigir seu carro, não pare de dar a ela conselhos como dirigí-lo o tempo todo. (5 pontos)
• Ache um completo absurdo as mulheres terem cargos de chefia superioores aos dos homens. (10 pontos)
• Se for uma bancária, pergunte, com um jeito maroto, onde você pode investir melhor: na POUPANÇA ou no FUNDÃO. (1 ponto, essa ela já deve ter ouvido de alguém mais chato que você)
• Diga que está transando com ela, mesmo que iso não seja necessariamente uma verdade (5 pontos)
• Use o bermudão mais largo que tiver sem cuecas. Sente-se na frente dela e fique abrindo as pernas. (1 ponto)
• Não responda os recados que ela deixar em sua secretária eletrônica. (1 ponto)
• Quando uma mulher estiver de dieta, banque o espírito de porco e a ofereça todo tipo de guloseima. (5 pontos)
• Pergunte se a camisa que ela está usando encolheu ou ela engordou esse mês. (10 pontos)
• Se estiver sentado num ônibus, chegue para uma mulher mais gordinha e diga: "Desculpe, não vi que a senhora está grávida! Quer sentar?" (5 pontos se ela ficar só fula da vida. Se ela resolver sentar, perde 10 pontos)
• Responda a qualquer chilique que ela venha a dar com: "Você está menstruada?". (5 pontos)
• Quando uma mulher pedir pra você matar uma barata, não a atenda. Diga que você é da Sociedade Protetora dos Animais e se recusa a maltratar o pobre bichinho. (5 pontos)

Resultado:
59 pontos: Você é um pentelho. Cuidado, senão vai acabar morrendo virgem.
20 a 53 pontos: Você é conhecido como aquele "cara mala" do escritório que ninguém quer tirar no amigo invisível.
Até 20 pontos: Quase normal.