5º - Joãozinho e a professora
O Joãzinho está a olhar para a sua professora com ar de apaixonado. Ela pergunta-lhe: "Porque é que está a olhar assim para mim, Joãzinho?"
Joãzinho: "Eu gosto muito de si, professora."
Professora: "Mas, Joãzinho, eu não gosto de crianças."
Joãzinho: "Não se preocupe, professora, vamos ter cuidado."
4º - Seduzido por mulher casada
No confessionário, chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
3ª - Salvar pra quê
Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo...
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada... Obrigada...
— Você trepa comigo? — Pergunta o homem que a salvou.
— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
— Ah. Então vá se foder... E a solta.
— Aaaaai...
— Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura...
— Obrigada... eu já estava quase morrendo...
O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?
— Que você pensa que eu sou, seu canalha?
— Ah, é? Então vai se ferrar... E também a solta.
— Aaaai...
— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você...
— Sua puta! — E a largou...
2º - Poliglota
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Zé Dirceu.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois, ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Lula vira-se para o amigo e diz:
- Companheiro Zé, talvez a gente devesse aprender uma língua estrangeira.
Ao que Zé Dirceu responde:
- Pra quê? Aquele cara sabia cinco línguas e não adiantou nada!
1º - Bola de pedra
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
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