Bom dia caros leitores!
Estou inaugurando hoje, as Piadas de Quarta.
Como o próprio nome diz, toda quarta feira vai ser dia de uma seleção das 5 melhores piadas que eu ler pela net, ou ouvir na rua, aí venho pra compartilhar com vocês!
5ª - A substituta
A professora na sala de aula pergunta aos alunos a profissão de suas mães.
- Aninha, qual a profissão da sua mãe?
- Cabelereira, professora.
- Muito bem!!! Pedrinho, qual a profissão da sua mãe?
- Doméstica, professora!!
- Legal!! Joãozinho, qual a profissão da sua mãe??
- Substituta, professora.
A professora irritada diz:
- Essa profissão não existe Joãozinho!!! Não seria "prostituta"???
Joãozinho responde:
- Não não... puta é minha tia, minha mãe só está cuidando do ponto dela essa semana porque ela está doente!
4ª - Corpinho de Máquina de lavar
O marido e a esposa passeando no shopping, quando a esposa vê um vestido lindo e diz:
- Olha que vestido lindo! Será que ficaria bonito em mim??
O marido responde:
- Nesse corpo de máquina de lavar??? Nem pensar
A esposa fica calada e continuam o passeio, quando passam por uma outra vitrine e ela vê um outro vestido e volta a comentar:
- Olha esse! Acho que esse ficaria bem em mim, o que você acha?
E aí ele responde:
- Nesse corpinho de máquina de lavar??? De jeito nenhum.
A mulher fica irritada, mas não fala nada, eles chegam em casa, quando vão para cama o marido cutuca a esposa e fala:
- E aí? Vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar???
Ela responde:
- Para lavar esse pedacinho de pano??? Lava na mão!
3ª - Pensando Rápido
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou! (fonte: www.osvigaristas.com.br)
2ª - F
O garçon resolve atender um rapaz um pouco estranho, calado e sozinho sentado em uma mesa no restaurante.
- O que o senhor vai querer comer?
O rapaz responde:
- Feijão, farofa, frango e fritas!
O garçon anota o pedido e pergunta:
- Bebida?
- Fanta.
O garçon bastante intrigado com o fato de o cliente só falar palavras com a letra F, resolve levar a conversa um pouco mais adiante, daí senta com o cliente e faz novas perguntas.
- O senhor é casado?
- Fui
- E o que aconteceu com sua esposa?
- Faleceu.
- Bom, então vamos mudar de assunto. Qual o seu carro?
- Ford Focus.
O garçon já puto da vida, vai buscar o almoço e não fala mais nada, pensando em como parar esse maníaco pela letra F.
Na hora de levar a conta, o garçon diz:
- Certo, se você falar mais dez palavras com a letra F você não precisa pagar a conta.
O cliente se levanta e diz ao garçon:
- Foi fantástico figura, fazendo fiado, facil facil fico freguês!
Enquanto o rapaz vai embora o garçon grita:
- EI, SÓ FORAM 9 PALAVRAS!!!
O rapaz responde:
- Foda-se!!!
E agora a campeã:
1ª - Advogado Criminoso
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
— Por favor, posso ver sua habilitação.
— Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
— Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
— Não o tenho, porque o carro é roubado.
— Como é? O carro é roubado?
— Aliás, pensando melhor, quando foi guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
— Você tem uma arma em seu porta-luvas?
— Claro meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar seu corpo no porta-malas,afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
— Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisto, chega o Capitão ao advogado e diz:
— Posso ver sua habilitação?
— Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
— O veículo é seu?
— Sim Senhor. Aqui estão os documentos.
— Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.
O advogado todo solícito, abriu o porta-luvas que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou, também estar vazio.
Então o Capitão indignado disse ao Advogado:
— Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado com cara de espanto:
— Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
Bom, é isso, espero que tenham gostado, caso gostem, divulguem!!!
Aceito sugestões no meu email (sotoner.derek@hotmail.com), ou no meu Twitter @derekszabo.
Abraços a todos!
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